Sentimento di esclusione, quando, come e perchè?

Credo debba essere un sentimento che comincia a svilupparsi nell'infanzia, o forse nell'adolescenza, chissà...
Magari nasce invece in età adulta o addirittura avanzata, quando molte cose intorno cambiano e si comincia ad avvertire la solitudine.
Boh, in effetti non so bene come e quando nasca: per questo è un argomento che mi piacerebbe affrontare qui, dove c'è un numero di lettori e di potenziali interlocutori certamente più alto che in un forumino come il mio, con i quali forse (se l'argomento interessa, naturalmente) si può tentare di capire insieme da cosa sia generato quel sentimento di costante esclusione, quella tendenza a vedere sempre, nelle parole, negli atteggiamenti e negli sguardi degli altri, qualcosa di negativo, o comunque di non "paritario" rispetto agli sguardi, agli atteggiamenti e alle parole rivolte a qualcun altro.
Da che cosa è generato questo sentimento, che inevitabilmente genera conflittualità e il costante bisogno di interagire con gli altri in modalità, appunto, conflittuale, anche e soprattutto quando gli altri non vogliono interagire in alcun modo?
Al di là della storia personale di ognuno di noi, quale potrebbe essere il comune denominatore di questo atteggiamento mentale, diffuso soprattutto nei forum, ma che non credo dipenda dal forum come mezzo di comunicazione?

se ho capito cosa intendi roll, credo che con l'avanzare dell'età si diventi più selettivi. La voglia di interagire si affievolisce, si diventa più legnosi. Anche perché, credo, si atrofizza un po' il meccanismo che ci spinge fin dalla più tenera età a misurarci col mondo.
Poi, la tendenza alla selettività (o esclusione) o meno, per quanto riguarda i forum, può dipendere da molte cose... dalle motivazioni per cui uno interloquisce qua dentro e soprattutto dal carattere di ognuno. Secondo me nella grande maggioranza dei casi la personalità viene fuori per quella che è, qui, molto più che nella vita reale, sia per il tanto tempo che ci passiamo, sia perché in fondo nessuno, anche quando le cose si complicano, ha nulla da perdere.
Poi, non tutti riescono a dare il meglio di sé. Molti arrivano a dare il peggio, e forse è quello che vogliono. Perché questo mondo parallelo lo permette.

No, aspetta, Sise, io non parlavo di ciò che ci induce ad essere, un po' tutti, più o meno selettivi col passare degli anni.
Non parlavo, cioè, di ciò che ci spinge ad "escludere" alcuni, anche perchè qui, in fondo, tutta questa necessità di escludere dei nick rispetto ad altri nick non credo ci sia (a meno che non si sia affetti da smanie competitive e quindi da insicurezze più o meno profonde), a differenza di quanto avviene nella dimensione cosiddetta "reale", in cui inevitabilmente si è costretti ad essere davvero selettivi.

Io parlavo del sentimento provato da chi crede di essere costantemente e volutamente escluso, anche quando questo non è vero, o almeno non lo è finchè le conseguenze di tale sentimento rendono effettivamente necessaria l'esclusione stessa.
Infatti accennavo a quel sentimento di costante esclusione, quella tendenza a vedere sempre, nelle parole, negli atteggiamenti e negli sguardi degli altri, qualcosa di negativo, o comunque di non "paritario" rispetto agli sguardi, agli atteggiamenti e alle parole rivolte a qualcun altro. E me ne chiedevo le ragioni, ammesso che esista un comune denominatore.

cacchio... finché non ho letto Freud nel tuo post, mi son fatta tutto un film del tipo: 'sta a vedere che questo... sembra pensare solo ai suoi giochi e invece ci tiene tutti sotto osservazione... e cavolo se ci piglia nelle analisi...
però alle voci non ci sono ancora arrivata

E si sa bene che, come indica l'etimologia stessa della parola, la para-noia è lo stadio che precede la noia: ci si può dunque augurare che, per chi soffre di paranoia, prima o poi sopraggiunga la noia.
In fondo, se mancano solo le vocine, ci si può organizzare... com'era quel programma per registrare e postare file audio?

Io, il Rocci, l'ho sempre consultato con piacere: tutto sta ad abituarsi alla sua fin troppo discreta divisione in "paragrafi", talmente discreta da risultare quasi invisibile, ai primi ginnasiali approcci.
E la preposizione "parà" ha, tra i principali significati, quello di "accanto, vicino, presso": il paramedico, dunque, credo proprio sia colui che è "vicino a", "quasi" un medico (anche se ha più il significato di "colui che assiste il medico", che gli lavora accanto).
Ciò nonostante, la paranoia non è di certo ciò che è quasi noia!
Scherzavo, ovviamente, su quanto scritto da Chrono: se parliamo sul serio, è chiaro che in questo caso "parà" abbia il significato di "contro" e che, insieme a "noèo" ("comprendere"), indichi l'atto del comprendere male, in modo distorto e "contro" il significato originario delle parole (o degli atteggiamenti o degli sguardi).

Ma, tornando all'argomento, ok: l'assenza di dignità è alla base di certi atteggiamenti.
Ci sto, altrove abbiamo parlato anche di assenza di decoro, che è uno stadio più elementare, se vogliamo, benchè strettamente connesso alla dignità.
Ma quando, come e perchè si genera tutto questo? Può esistere un comune denominatore in grado di spiegare questa assenza di dignità, che io vedo come un esito piuttosto che come una causa? Oppure ogni storia fa storia a sè?

Edited by Rolleyes - 11/7/2011, 14:17

Be'... diciamo che, di qualunque tipo siano le ragioni che innescano il sentimento di esclusione, in genere c'è una dignità che impone all'escluso (o all'autoesclusosi) almeno il contegno necessario a non dare "soddifazione" a coloro da cui si ritiene escluso (che poi si tratti di dignità o di più semplice orgoglio, è ancora un altro capitolo). Certo vittimismo sfrenato, quindi, sembrerebbe indicare l'assenza di qualsiasi forma di decoro.
Ma ciò che io mi chiedo, soprattutto, è cosa inneschi questo tipo di struttura mentale: una sensazione di rifiuto da bambini, di inadeguatezza durante l'adolescenza o di fallimento in età adulta?
Io, freudianamente, tenderei a collocare le origini del problema all'età evolutiva: sono abbastanza convinta, infatti, che le sicurezze/insicurezze di ciascuno di noi dipendano quasi tutte da come abbiamo vissuto quegli anni. Ma non so, ovviamente, se tale regola possa essere generalizzata e applicata al sentimento in questione.

(ho risposto io perchè con Geipuk ne abbiamo parlato altrove, ma magari lei saprà spiegarti meglio)

(Comunicazione di servizio: vorrei far notare, a chi eventualmente fosse disturbato nella comprensione del testo da una qualche forma di para-noia , che in questo topic si parla di "sentimento di esclusione", ovvero di qualcosa che potrebbe stare alla base di alcuni comportamenti caratterizzati da estremo e universale vittimismo, noti a tutti e nulla aventi a che fare con la proverbiale mia stasi sul culo di chi commenta altrove ciò che evidentemente paranoèi pur essendo scritto in modo piuttosto chiaro )

Edited by Rolleyes - 12/7/2011, 12:58

bah..io credo che tutti ogni tanto viviamo il sentimento di esclusione, sia nel reale che nel virtuale, senza scomodare i traumi infantili, che se così fosse io dovrei stare sempre muso e ginocchia per quante volte sono stata esclusa da piccola perchè povera.
invece quando mi accorgo che c'è un evento da cui sono eslusa cerco di vedere sempre il lato positivo della cosa.
insomma sopperisco con la 'Paraculaggine'

Più che "paraculaggine", Perle, si tratta di normale superamento di qualsiasi cosa abbia potuto più o meno ferirci da bambini/ragazzini... chè ognuno ha le sue, sia chiaro.
E' quando certe cose non le si riesce a superare nonostante si sia giunti all'età più che adulta, che evidentemente c'è stata una "fissazione", cioè proprio il mancato scatto verso una fase successiva, che normalmente si raggiunge in tempi più o meno lunghi o più o meno brevi, ma certo entro i 40-50 anni al massimo, io credo.

Ma certo: la vita non è facile per nessuno, può capitare a tutti di vivere dei momenti o dei periodi difficili che, in ogni caso, lasceranno un segno, ma l'importante è trovare la forza di superarli per poter guardare avanti, senza farci condizionare da ciò che di negativo ci ha colpiti.
Quando non si riesce a farlo, non importa per quale motivo, si vive male con gli altri e soprattutto con se stessi, fino a diventare masochisti. Si cerca cioè di trasferire su quegli altri tutta la negatività accumulata, dando a loro la colpa di tutto, per non essere capaci di guardarsi dentro.