| ...12 regole per chi viene abbondonato dall'amante!
1° E' dura e fa male, lo so, ma come disse Nietszche "ciò che non ci ammazza ci rafforza", in ogni caso, se non vi rafforza, vedete di non fraintendere Nietszche per poi andare a fare la pelle al mollante. Ricordatevi che l'amore è anche una questione di disciplina con se stessi, non fate i babbei e gli infantili che soffrono perché lei o lui "non mi vogliono più", crescete.
2° Uccidersi, "Così impara, e poi mi ricorderà per tutta la vita"? Certo che vi ricorderà per tutta la vita, non sono tutti a poter vantare nel proprio palmarès uno che si è ucciso per loro.
3° Ricordatevi che l'eventuale bellezza fisica e spirituale del mollante si amplificherà al cubo (Sindrome "Mi ritorni in mente"), e tutti gli altri tre miliardi di appartenenti al suo sesso diventeranno dei fantasmi boccheggianti. Questo ci porta direttamente al passo 4°:
4° Non cercate di farvi vedere dal mollante come se niente fosse, facendo i disinvolti e i brillanti, voi siete stati mollati e il mollante lo sa. E poi dura poco, basterà un piccolo gesto d'affetto del mollante a qualcun'altro presente e tutta la vostra prosopopea crollerà miseramente all'istante. Evitare quindi come la peste i posti frequentati dal mollante e quelli a rischio.
5° Impossibili o difficili le ritorsioni, a meno che non siano di tipo materiale, ma se siete capaci di ritorsioni del genere allora hanno fatto bene a mollarvi.
6° Non tentate, per dimenticare, approcci sessuali o sentimentali a chi già vi conosce e sa tutto, finireste comunque per assillarli parlando del mollante ( sindrome Laura non c'è).
7° Pensate che il mollante se la sta spassando alla grande chissà dove alla faccia vostra? Sicuramente si sta divertendo molto più di voi, se non vi togliete queste seghe dalla testa.
8° Non tentare riavvicinamenti tramite lettere d'amore, d'amicizia o chiarimenti, primo perché al mollante non gliene fregherà niente ( effetto "Piccolo uomo"), secondo perché saranno tutte cazzate dettate dalla disperazione e che è anche possibile finiscano sotto occhi imprevisti. Sparite e basta, fa sempre un certo effetto nobile e può incutere inquietudine al mollante, il massimo che possiate sperare di incutere.
9° Pensate che il mollante sia falso, ipocrita, senza cuore, puttana, opportunista ecc ecc? E non siete contenti allora che vi abbia mollato? Che altro volete dalla vita?
10° Se vi sentite usati dal mollante, che c'è di meglio del venire usati, specie sessualmente? Ci metterei la firma, ci metterei!
11° Se qualcuno vi chiederà del mollante, racconterete loro che con lui siete stati felicissimi, che non poteva andare meglio, che siete stati fortunati. Effetto: anzitutto probabilmente è la verità, che fa sempre bene, secondariamente farete una bella figura e anche se il mollante comunque non tornerà, (lo so, fa male dirlo così a bruciapelo, ma è così), nel caso ci sia ancora una labile speranza che ritorni sui suoi passi è anche che sappia del bel ricordo che ne avete.
12° Infine, se il mollante tornerà, se ancora ci tenete e se ne varrà la pena, seguendo tutti i consigli precedenti sarete nella giusta disposizione d'animo per vivere la storia serenamente. Per una notte, la userete e poi la riaccompagnerete a casa come una puttana alle tre del mattino, così impara a mollarvi, e che cazzo.
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