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Non faccio i servizi di professione, spiacente.

Certo che sono fiera di essere donna! La donna è la signora dell'universo, la regina di ogni creazione. La donna è potenza, può dare la vita o distruggere. Ma nel segreto. La donna fa l'uomo o ne decreta la rovina. Il grande principio femminile della natura domina tutto.

Certo la donna autentica, non la sciacquetta stolta inconsapevole di sé e del mondo e che vive per pulire la doccia con il Viakal....

e sei anche fiera del ruolo tradizionale femminile?

vieni a pulirmi la doccia col viakal?

Io non so cosa facciano gli altri stati, io guardo al mio. Di certo non si può alterare un'identità anagrafica solo per una dichiarazione di "sentirsi" qualcun altro. Questo è pacifico per me e anche per la legge italiana.

Non mi pare di essere aggressiva, io sono solo assertiva nel difendere le mie ragioni.
E poi scusa, quale rosicamento? Per cosa mai dovrei rosicare? Non ho cause da difendere, nulla di personale, esprimo solo la mia opinione.

Ti fosse sfuggito io vivo e lascio vivere. Ma se c'è da dire la propria io la dico sempre.

quindi gli altri stati sono degenerati?

gli unici "avanti" siamo noi in italia, in cui l'essere donna si riconduce a una vagina

e ora vola basso e frena l'aggressività, non sono io che non capisco, ma tu che stai vivendo un rosicamento di c...

E' la stagione della pasta fredda.

1) Mezze penne rigate (sciacquate sotto l'acqua fredda) condite con straccetti di salmone affumicato e rucola grossolanamente tagliata. Il tutto condito con olio saporito e aggiustato di sale.

2) Fusilli freddi conditi con prosciutto crudo a straccetti, burrata sminuzzata, origano , spicchi di pomodori maturi e ottimo olio extra vergine.

3) Le sempre classiche farfalle fredde condite con zucchine julienne stufate in aglio e olio e mazzancolle mescolate in padella.

Tutte molto gustose ed anticaldo.

e domani finisce la primavera

maremma ho sbagliato thread...

PV hai ragione.Al San Raffaele ci andrei poco volentieri,
A volte,mi ci son ritrovata!
Pure la messa di Pasqua con famiglia e concomitante matrimonio simil-camorrista mi m'e'toccato vedere .Con accompagnamento di un coretto ,impreparato all'evento,che andava per la tangente.
Morivo dal ridere.
Ciliegina sulla torta la richiesta del nubendo della confessione.Li'per li'.Su due piedi e di fronte a tutti ottenuta dopo lo scambio dei doni e delle offerte.Tutto,rigorosamente,molto cospicuo,ridondante e vistoso.
Un matrimonio,nel cortile della fisiatria,della neurologia...alle "olgettine"si scherzava con mio padre. degente forzato perche'troppo ribelle.non gli hanno dato il permesso di tornare in famiglia per le feste.
Credo che non mi potro'mai scordare.il pranzo di nozze,cui fummo tutti invitati:cappuccino e paste al bar della struttura.
Questo c'entra poco con la medicina,ma, forse rende ragione al tuo pensiero nascosto.Forse.
I medici,poi,sono uomini e non tutti pessime persone,ci mancherebbe!I bravi amici ottimi professionisti che li'lavorano se ne avrebbero a male ...e a ragione.
Mi sono dilungata perche'aspettavo notizie di un mio amico.E'uscita dalla sala operatoria.Ormai disperavo.
E'un medico,un primario.Uno studioso un po'rompipalle tanto spacca il capello in due.Quindici giorni fa gli hanno fatto diagnosi da "Fiore in bocca".Ieri e'arrivato al San Raffaele,a Segrate!Milano dal capoluogo pugliese.Oggi,appunto ,e'stato operato in un'altra struttura.La diagnosi e'stata confermata.Forse era inutile lo spostamento.Forse.
Nelle prossime ore saranno decisive.Rimane in terapia intensiva un po'di piu'degli altri perche'tanto lo sanno che e'pignolo che lavorava in Scozia.Nella sua pagina FB lo si incontra in kilt...insomma insomma insomma...Nella vita ci vuole anche una buona dose di fortuna e io l'auguro a tutti i miei amici

Edited by Grace - 10/6/2015, 19:27

Ti avviso subito che detesto Gramellini, ci ho pure avuto uno scontro su FB, lui piccato da morire e io tra il divertito e lo sconcertato, ma quel pezzo comunque l'ho letto perché qui La Stampa la trovi anche nei cessi, anzi ci trovi solo quella oltre al Resto del Carlino, e se ricordo bene ha scritto qualcosa a proposito di delirio di onnipotenza, il che con gli schizofrenici ci sta, perché poi quello si è ammazzato davvero, quindi un po' più che narciso. Altra cosa decisamente rilevante, che ha sottolineato uno che seguo, Uriel Fanelli, è il fallimento della psichiatria perché, be', quello era stato visitato da uno psichiatra mi pare pochi giorni prima, visita periodica per piloti appunto, e quindi ciccia, o quella è inutile oppure gli schizofrenici sono molto bravi a nascondersi.
Infine, curiosità che però mi ha colpito, tutte le testate hanno mandato le foto del pilota sullo sfondo del ponte di San Francisco, e nessuno che si sia accorto della cosa! Dico, i giornalisti stessi! Quello è probabilmente il luogo dei suicidi più famoso al mondo, ne scrissi proprio qui anni fa, e sono andato a leggere i pezzi nei giornali dove ho trovato quella foto, niente, nessuno ne accennava. La cosa è diciamo buffa, vista la tragedia, almeno un piccolo accenno ci stava, tipo "La foto che lo ritrae, chissà se presagio o precisa volontà, proprio sullo sfondo...".

Forse qualcuno ha già parlato del pilota pazzo che ha fatto schiantare 150 persone di cui ne bastava una, ma non mi pare di vedere post sull'argomento. Quindi...

L'unico che ha fatto un'analisi perfetta dell'accaduto e delle sue ragioni è Gramellini: in sintesi, non si è trattato di depressione. Per depressione non ti porti dietro 149 estranei.
Trattasi di egoismo puro e semplice, quello che induce uno che si ritiene fallito perché non idoneo a svolgere una professione (e Dio sa per quali altri motivi), a far schiantare con lucida freddezza un aereo di linea con le modalità che ormai tutti conosciamo.
Ci vuole quel bisogno che il tipo aveva dichiarato a una ragazza con cui aveva avuto un flirt, il bisogno di compiere un gesto eclatante per il quale tutti avrebbero parlato di lui; ci vuole il narcisismo tipico di chi sente una nullità e per "risolvere" questo suo problema se ne fotte di tutti, genitori compresi.
Per mia sfortuna, tanto tempo fa, mi sono trovata ad essere vicina ad una persona depressa, gravemente depressa, che per ben due anni ha sentito fortissimo l'istinto suicida: non l'ha ascoltato, quell'istinto, solo perché non poteva dare questo dolore a sua madre e a suo padre.
Questo qui, invece, ha compiuto il "gesto eclatante" con assoluta lucidità: la depressione non c'entra nulla, e sarebbe anche ora che la si smettesse di liquidare come depressione ogni genere di problema mentale. E' offensivo per tutti coloro che di depressione soffrono o hanno sofferto davvero e che mai nemmeno si sognerebbero di far del male a qualcun altro se non a se stessi.

Ieri, solito appuntamento col mio personal trainer, volevo dire il mio dottore.
Io arrivo, lui mi rassicura che neanche per oggi muoio, poi spariamo qualche cazzata, lui mi chiede che sto leggendo ora e ci rilassiamo, io infine vado a sbronzarmi. Durata: massimo due minuti netti.
Niente di più naif, o forse dovrei dire cool, o magari cump non fosse che non me ne frega un cazzo.
Insomma vado via felicissimo che di sicuro non morirò neanche stavolta di lenta agonia, ma di incidente mortale, dolcissimo, e mi sbronzo, letteralmente.
In effetti, starei scrivendo sbronzo, ma via, non un granché, i tasti li vedo.

Sarei dovuto andare con degli amici & amiche a vedere un film al cinema, ma avevo deciso di sbronzarmi e si sa che al cinema oltre che non si può più fumare, figuriamoci bere, stiamo qui mica a pettinare le bambole.
Mi sbronzo, quindi, e rompo i coglioni in bar e circoli a chiunque capiti a tiro, tipo voi che mi state leggendo, e dico "voi" per darmi delle arie.
Politica, filosofia, cultura senza kappa perké io manco da sbronzo perdo mai il controllo, Renzi, Putin, Parigi, la situazione della donna, l'Islam che non lo moderi manco a sparargli nel culo Maometto fumato in persona, io che non m'ammazzi manco a spararmici il mio dottore.
Per quello rompo così le palle: e mica dovrò rompermele da solo?
La solitudine mi piace, ma poi, a palle serene.

Oh, ne avrei da dirtene, faccio spesso sanissimi incubi.
Ora altra storiella, accadutami l'altro ieri.

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Serata storta. E vabbuò.

Vado alla grossa biblioteca dove si tiene la grossa presentazione del libro di tale Ferracuti, mi pare, e se l'ho scritto male poco m'importa, dove una presentatrice dice che già lì c'erano stati "grandi illustri" personaggi. Grandi illustri. Cominciamo male.
Chi erano, Putin? Einstein? Illustri non bastava?
E vabbuò.
Il bigliettino d'invito illustrava un "aperitivo letterario", c'era disegnato un bicchiere danzante di roba rossa, campari, sperai. E invece l'angolo del bere era appunto un angolo presidiato da un gorilla, un tavolo con sopra due bottiglie striminzite di bianco, da bere "Dopo, eh!", fa il gorilla. Dopo.
Dopo ci sarebbe voluta una pera di eroina mista a MD.
E vabbuò.
Parte la presentazione, lo scrittore è uno che "Il cuore batte a sinistra", dice, zzzzzzhhh, prevedo un sonno profondo, ma il peggio è che non sa parlare, altrimenti anche un cuore a sinistra magari lo digerivo.
Arriva una coppia, mi si siede di fronte, lei odora come un beauty case farcito a potpourri, mi gira la testa, mi pare di essere dentro l'anticamera di un obitorio al cimitero, tenendo conto che siamo al piano di sopra e c'è un caldo asfissiante sto rischiando il collasso. O il suicidio.
Il tizio, dico, lo scrittore, ripeto, non sapeva poi parlare. E io non lo compro il libro, PERCHE' UNO CHE NON SA PARLARE NON SA SCRIVERE, OH! Pareva che stesse cercando le parole lì per lì, ma cristo in carrozzella, non ci hai lavorato tre anni?
Tentennava, parlava di scrittura emozionale, militante, però oltre che tentennare tutto trasmetteva tranne che emozioni, ansia, ecco, quella sì, mi veniva di suggerirgli io le parole che non trovava, cosa che magari avrei anche fatto.
Mi avessero dato da bere prima. Invece ciccia, così imparate, oh, tirchi di alcol e letteratura.
E vabbuò.
Da sotto arriva lo schiamazzo di bambini, sarebbe una biblioteca, questa, e ci sarebbe una presentazione - udite udite - letteraria, farli stare zitti?
No, il gorilla serve solo a non far avvicinare nessuno al bere.
Mi arriva una coppia di donne dietro, parlano, questionano, e ci sediamo qui, e ci sediamo là, tu che ne dici, non so, dai, boh, su, be', a voce alta. Mi chiedo se tutti non mi stiano prendendo per il culo.
Arriva un fotografo e sparaflescia lo scrittore a mezzo metro di distanza, abbagliandolo. Mi scappa da ridere, e decido che sono io che sto prendendo per il culo me stesso, così a metà presentazione mi alzo e me ne vado. Passo di fronte al gorilla, ora sono due, i gorilla, e mi guardano fissi, mi viene voglia di chiedergli da bere per risarcimento, ma tiro dritto, esco, vado in piazza, bar, devo riprendermi dallo shock.
Ordino un prosecco, me ne portano uno talmente ridicolo che lì per lì credo sia giusto per lubrificare i denti in attesa di quello vero. La barista mi dice si sieda pure che le porto dei salatini, no, le faccio, butto giù in un sorso il coso, pago e vado via. Tre euro.
Tre euro, seimila lire, tre dollari, tre sterline, ma poi mi dico be', almeno 150 pagine di quel libro che non hai comprato.
E vabbuò.
Vado alla macchina, mi dico ora manca solo che non parta. Non parte.
Riprovo, batteria scarica. Riprovo, niente, m'incazzo contro la fetida carogna: "BRUTTA STRONZA, SE NON PARTI MI FACCIO BUDDISTA E TI RIEMPIO DI VOLANTINI E LIBRI PIENI DI MERDA BUONISTA, VEDI TU!"
Parte all'istante appena riprovo, proprio allegra, guarda. Ci tiene al suo cattivo umore, come me.
Corro dritto fino al mio paese, bar, ordino un bicchierone di prosecco, enorme, gli faccio al barista, e me lo dà, me lo dà! I primi sorsi sono come respiri in alta montagna, considerato che me lo bevo al gelo dei tavolini di fuori, da solo. Non mi passa il cattivo umore, ma almeno ci facciamo compagnia senza altre rotture di palle.
Dimenticavo, il libro parlava di una strage dove morirono 13 persone.
14 con me, ancora un po'.
E vabbuò.



Edited by Bifolk - 10/3/2015, 11:24

Ok, apro un nuovo topic, dove getterò le mie più o meno vicissitudini.

Oggi ho un umore fetido che manco Goebbels con la pulpite e le ragadi anali. Vabbuò, le ragadi ce le ho.
Ho sognato mia madre morta da due giorni, son lì che le faccio la veglia e quella invece si s-veglia.
- E' viva, guardate, è viva, non è morta - grido correndo dagli altri famigliari.
- Ma che cazzo stai dicendo -
- Giuro, venite a vedere! -
- ma va' a cagare -
Torno da lei e è viva, ma il sogno finisce, non saprò mai cosa voleva. Poi sogno una tizia bionda e secca, fisioterapista, sono nel suo studio e lei mi tocca dove mi fa male ma non mi guarisce, però le piaccio e mi bacia, solo che ha appena mangiato e la sua bocca è piena di resti. La portano via, mi sveglio, spero siano le tre e invece sono le sette, sono già sfinito.
Vado a farmi il caffè, è finito, esco e lo compro, non ricordo niente del tragitto e dell'acquisto, potevano essere tutti morti e non me ne sarei accorto. Rientro, mi levo le scarpe per rimettermi comodo, faccio il caffè, lo bevo, poi ho bisogno di fumare, elettronico ma forte. Trovo un vecchio liquido col massimo della nicotina, carico la sigaretta e il liquido fuoriesce da tutte le parti. Leggo l'etichetta, made in Croazia, spero gli scoppi una guerra etnica, ecco perché non l'avevo usato.
C'è il sole e forse è meglio che esca a fare due passi, ma oggi mi fanno male le gambe, esco a fare la spesa in auto. Prima mi rinfilo le scarpe, non entrano, perché? Perché sì. Mi incazzo, - ENTRA, BASTARDA, ENTRAAAA! - Niente. Sciolgo allora i nodi dei lacci e finalmente entrano.
Esco.
Trovo uno stormo di ciclisti che occupano l'intera corsia chiacchierando a 0,7 all'ora. Vorrei investirli, poi fare retromarcia e investirli di nuovo, poi scendere e sputare e pisciare sui resti e poi ripartire evitandoli, così, per snobismo.
Arrivo al supermarket, non ci sono cestelli, esco a prendere il carrello ma non ho spicci, rientro, cambio dalla cassiera, riesco e prendo il carrello, sono così incazzato che mentre lo porto quello trema di paura. Compro un pollo già cotto.
- vuole quello campese? -
- no, voglio quello che costa meno -
- questi qui sotto? -
- sono quelli che costano meno -
La tipa mette su una faccia da cazzo smorto, allora le faccio fare tutto il percorso fino alla cassa in fondo ai banconi col pollo in mano e poi le dico
- ah, vorrei anche le patate - per farla tornare al banco dei polli. Mi odia. Godo.
Rientro a casa, non posso posteggiare nel mio solito posto perché nel frattempo è arrivata l'azione cattolica carica di auto cariche di suonati da portare a passeggio, che mentre passo mi fanno "gu gu" sorridendo e agitando le mani. Ho pensieri omicidi, ma poi ripenso a Goebbels, storpio e incazzato nero e che si è ammazzato, e faccio ciao ciao anch'io con la manina ai suonati, tanto hanno ragione loro.



Edited by Bifolk - 14/3/2015, 20:45