Miei raccontini di rete, Vediamo se riesco a raccoglierli...

Stava rinfrescando...

Stava rinfrescando. Dopo i 42°C del pomeriggio, ora al tramonto eravamo solo a 35°. E c'erano buone prospettive che nel giro di poco si potesse arrivare ai 30-32 che mi avrebbero permesso di indosare la T-shirt pronta nel caso facesse "freschino".
.
.
Ma qua siamo gia' a meta' della storia...
.
.
.
Per motivi nostri, la mogliettina ed io nel pomeriggio saremmo dovuti passare per Bergamo.
Al mattino dunque e' consequenziale la ricerca delle sagre che avremmo potuto raggiungere in serata.
Scartata quella di Malpaga, perche' il clou era gia' passato , domenica scorsa, e in pratica sulla locandina, a parte le date c'era poco o nulla, con un pizzico di brividi abbiamo optato per il "Lasagna party a Monasterolo".
Alle sei e 30 eravamo lì.
Quasi famelici.
Posto fantastico, in mezzo ai boschi, costeggiante il delizioso lago d' Endine, ma... nessun cartello del "party" che noi pensavamo essere una sagra.
La prima cosa che mi e' stata sul culo e' che l' unico posto per mettere la macchina, in riva al lago , era a pagamento, comunque entriamo in centro paese e posteggiamo di fianco ad una piazza occupata da tavolini.
Ci avviciniamo , leggiamo il menu': lasagna SU PRENOTAZIONE 4 euri.
Su prenotazione? Beh prenotiamo...
-"Possiamo prenotare le lasagne?"
-Gruppo di donne ."No. E' gia' tutto, prenotato"
-" Ma veniamo apposta da Milano per gustare le vostre deliziose lasagne"
-Gruppo di donne ."No. E' gia' tutto, prenotato"
-" Ma su internet c'era scritto che c'era la sagra della lasagna"
-Gruppo di donne ."Che cazzo e' internet, e comunque chi ha scritto questa stronzata?"
-"L'eco di bergamo"
La situazione stava diventando un po' tesa, mi pareva di essere capitati in un ambiente tipo"Un tranquillo week end di paura". Ci mancava solo di sentire un suono di banjo...Pero' sentendo risuonare il dolce suono del giornale semivangelo locale le megere si sono un po' acquietate.
Pero' non era aria...
Breve dietrofront al menu': pasta al sugo 2,50 euri.
Vabbe' , meglio che niente.
-"Posiamo mangiare la pasta?"
Gruppo di uomini : " Non c'e' la pasta, ci sono le lasagne"
-"Ma sul menu' scritto la', c'e' la pasta"
Gruppo di uomini : " In ogni caso non c'e' la pasta, ci sono le lasagne"
Gruppo di donne : "Quando finiscono le lasagne penseremo alla pasta"
-" Ma le lasagne sono gia' prenotate"
Gruppo di uomini e donne: - "In ogni caso non c'e' la pasta, ci sono le lasagne, quando finiscono le lasagne penseremo alla pasta"
-"ma l'Eco di Bergamo..."
Gruppo di uomini e donne:" El giurnal de cujun del cul de bergum, se lo ciapi, l' amasi..."
Ritirata strategica. E di corsa.

Che famo adesso? Sono le 7 e mezza, fa un caldo boia, andiamo a casa?
Sì ma gia' che ci siamo e' quasi sulla strada, perche' non passare da Malpaga?

Scendiamo le deliziose valli boschive, dal profumo di lago e boschi di conifere, ci avvicianiamo alla pianura, puzza di merda, di concime chimico, di discarica ,di depuratore, continua a fare caldo...paese minuscolo, nessuna indicazione, pianura di merda fin quasi al miraggio: un campo di svariati ettari adibiti a parcheggio. Aggratis.
Tendoni con panche e tavoli, luna park, pista da ballo, annessi e connessi.
Ci sarebbe pure un castello, ma la reazione e' univoca: qua se magna!

Stava rinfrescando. Dopo i 42°C del pomeriggio, ora al tramonto eravamo solo a 35°. E c'erano buone prospettive che nel giro di poco si potesse arrivare ai 30-32 che mi avrebbero permesso di indosare la T-shirt pronta nel caso facesse "freschino".

Breve scorsa al menu'. Breve... la lista piu' lunga che una sagra paesana potesse mai pensare di offrire.
Tralasciando le 15 pizze e la decina di primi passiamo ai secondi che mi ricordi:
polenta vuncia col piu' grasso formaggio esistente nella bergamasca
polenta da sola: 1 euro
polenta e cinghiale
polenta e lumache
polenta e stinco di maiale
polenta e lepre
polenta con qualcosa d'altro...
polletto
costine
salamino
qualsiasi altra cosa si puo' trovare ad una sagra tranne la trippa.

Stava rinfrescando.
Optiamo dunque per polenta e stinco, polenta e lumache e salamino, che in tutti gli altri posti del mondo sarebbe la salamella ma lì e' salamino.
Mezzo di bianco , birra rossa...21 euri! Pane e coperto inclusi.

L'organizzazione, apparentemente tribale risulta efficentissima.
Casse separate per pizze e bar.
Tre casse per il ristorante. Code limitate ad un quarto d'ora.
Pagamento e consegna dello scontrino.
Scegliere un tavolo e lasciare lì un membro del gruppo a presidiare il tavolo , prendendo nota del numero del suddetto tavolo, andare a fare l' altra coda per consegnare lo scontrino a quello che sara' il tuo cameriere. Dato che le tre code si concentravano in una qua, nei picchi di punta si sarebbe potuto aspettare anche una ventina di minuti, ma noi dopo un primo momento di imbarazzo, quando ci eravamo messi nella seconda coda invece che nella prima, ma insospettiti dal fatto che gli altri componenti della coda avessero un bigliettino in mano e che la coda finisse praticamente in un pezzo di campo con nulla che assomigliasse ad una cassa davanti, abbiamo capito subito che qualcosa non andava.

Si ricomincia dalla prima coda
Rotti da decenni a tutte le sagre nazionali ed internazionali, appena inizio la prima coda... appena inizio, diciamo dopo una decina di minuti, i primi tre passati a leggere il chilometrico menu' e gli altri sette a decidere cosa mangiare e a disquisire se fosse meglio la lepre o il cingiale per poi optare per lo stinco...appena deciso dunque , la mogliettina, come alllo sparo dello starter, schizza a mettersi in coda per il cameriere.
Quando arrivo con lo scontrino, siamo gia' a meta' coda. Ma non avevamo scelto il tavolo. Entro la fine della seconda coda, travolo e presidio erano stati definiti.
A noi capita un simpatico negretto: avrei preferito una bella bergamascotta, comunque non e' vero che i bergamaschi siano razzisti. Se si comportano bene i negretti li trattano persino meglio del loro pastore tedesco.

Manco il tempo di andare a prendere da bere che il negretto ha gia' portato al tavolo tutto quanto ordinato.
I vicini di destra erano abbastanza normali, ma mi attraggono quelli del gruppo alla mia sinistra... ma per chi voteranno mi chiedo.
La fisiognomica aiuta un po' : il maschio ha la faccia da beata ignaranza, un po' incagnito, tipico sottoproletario represso, uno che deve trattare l'husky meglio del negretto, moglie abbondante ma fedele alla linea: costine di maiale, spiedini misti, vino rosso e patatine fritte. ( Mi ero dimenticato degli spiedini...) . Faccia a mezza strada tra l' operaia e l' impiegata, di classe estremamente supriore al marito. Ogni tanto cercava di usare un inutile e ridicolo coltellino di plastica per incidere le costine e cio' la squalificava un pochetto, ma si riabilitava subito passando a zampe e zanne. Sicuramente ex cattocomunista ora legaiola. Ma il colpo finiale e' stato il piatto dello zotico. Prosciutto e melone! Piatto tipico di muratori , idraulici e affini nelle trattorie a prezzo fisso a mezzogiorno, mentre l' assessore e il farmacista, si sbafano trippa e crauti... il prosciutto e melone e' stata la botta definitiva: forzitaliota, sottoproletario con velleita' represse e riversate come valvola di sfogo esclusivamente su cane e macchinone, usato. Non avebbe mai potuto riversarle sulla moglie che lo poteva ribaltare ad ogni espirazione...

Sazi e satolli, ma ingolositi pure dalla pizza dalla bella faccia, decidiamo di prima fare una passeggiatina. Giretto in paese: 200 metri per 100 di cui meta' occupato dal castello dove domenica si era giostrato, breve e patetico giro di valzer lento della famosa orchestra giovanni&valeriana, rinunciamo alla pizza, soddisfatti verso casa.

Stava rinfrescando davvero.

Edited by pv - 19/11/2011, 22:50

La testa del pesce.
Niente di piu' buono della testa del pesce. Di alcuni pesci.
Da mangiare naturalmente.
Alcuni ristoranti, un giapponese almeno, ha in lista le guanciotte di branzino. Cotte. Il resto del branzino lo propina crudo.
Buone ma di scarsa soddisfazione. La polpa e' poca.
Altro metodo per avere a disposizione una testa un po' grossa e' quella di andare in comitiva a mangiare UN pesce , ma grosso, altrimenti la testa sarebbe in proporzione, e quando il titolare, e' il titolare che porta un pesce da 10 chili almeno alla tavolata, chiede: "C'e' qualcuno che vuole la testa?" anticipare tutti con un bel "Io" . Chiaro ma non entusiasta. Non bisogna dar l' impressione di volersi accapparare una prelibatezza assoluta. Ma come quasi di sacrificarsi per lasciar piu' polpa a disposizione degli altri.
In pratica di pesci grossi da cucinare al forno con la testa di almeno un chilo c'e' solo la ricciola.
Vada per la ricciola allora.
Ma trovare una ventina di commensali non e' facile...

Resta un' altra alternativa.
Lunga, difficile, da affrontare con metodo, impegno e costanza, ma se non si vuole comprare 30 chili di pesce pagando poco meno di mille euro, e' l' unica possibile.

Scegliersi un pescivendolo.
E dopo averlo scelto con cura, cominciare a frequentarlo .
E cercare di frequentare SOLO il proprietrario, trascurando il piu' possiblile gli scagnozzi. Non che non vi debbano servire e non si possa scambiare anche con loro due parole, ma cominciare una lenta fase di intortamento solo ed esclusivamente del titolare.
Salutarlo sempre. Sia in entrata che in uscita.
Farsi dare il nome, Mario nel mio caso, e salutarlo sempre per nome.
Ogni volta fargli una domanda, anche la piu' assurda e complimentarsi per il pesce della volta precedente.
Chiedere spiegazioni e consigli sia sulla cottuta che sulla consistenza delle carni che sulla provenienza.
Devo dire che in coppia con la mogliettina siamo fenomenali. Con mutuo supporto riusciamo a sparare le piu' immani cazzate che singolarmente non sogneremmo mai di pensare.
" Ma la castagnola come sapore e' piu' simile all' orata o al dentice?" ad es.
Descrivere un sapore peraltro e' difficilisimo.

Ho citato la castagnola non a caso. Ottima operazione e' quella di chiedere spiegazioni su pesci strani tipo la castagnola appunto,la deliziosa leccia, la cavalla (un tipo di sgombro), lo scarno ( il barracuda), e fargli capire che li scegliete per il gusto raffinato di provare nuovi sapori e non perche' costano meno della meta' di naselli, orate e ricciole.
Parlare dei gamberoni di Santa Margherita a 80 euri al chilo con familiarita' e poi comprare un chilo di cozze perche' oggi vi va l' impepata.
Mi pare che il concetto sia chiaro.
Dopo anni di questo martellamento passare all' azione.

Fase due: l' acquisto. (La fase uno era: preparare il terreno)
Vedere quando c'e' una ricciola intera sui 30 kili.
Evitare i subordinati e attaccare direttamente Mario: " Che bel pesce! Sai vero che la testa e' la parte piu' buona? Ce la puoi mettere da parte. I tranci li conosciamo bene, ma e' da tanto che non mangiamo una bella testa. (Facendo intendere , ma non mentendo, che quando lui non c'e' gli compriamo ricciole a palate)"
Mario: "Sì, sì, tornate domani che intanto finisco i tranci."
Ma domani ci sei?
Mario: "Sì certo, non preoccupatevi."

L' indomani Mario non c'era. C'era solo la testa e uno scagnozzo.
Tre anni di preparazione stavano per andare a monte...
La testa era lì che mi guardava, e c'erano pure un bel paio di chiletti di carnina attaccata.
Che avrebbe fato lo scagnozzo e quanto me l' avrebbe fatta pagare?
Lo scagnozzo sapeva qualcosa. Qualcuno sarebbe dovuto passare quel giorno a quell' ora a reclamare la testa pesce. Eravamo lì, due contro uno , noi famelici, lui aziendalista.
Ci studiamo per un po' e poi giungiamo a un compromesso: telefoniamo a Mario. " Sì certo, regagliela pure".
Meglio di ogni piu' rosea aspettativa, il lavoro ai fianchi aveva dato i suoi frutti.
Il bischero pero', prima di darci l' agognata testa. ha tolto tutta la carne intorno, con la scusa che doveva farne bocconcini.
Tutto sommato la transazione si e' conclusa con soddisfazione.
Avevamo due chili di testa di ricciola.

Fase tre: cottura e degustazione.
La cottura e' elementare: o al forno o in padella.
La fase piu' interessante fu quella dello spolpamento della povera bestiola.
Ha polpa in quasi tutti gli anfratti della testa. Non solo nelle guanciotte. In ogni parte: in alto in basso , di qua o di la', c'e' sempre qualche tenerissimo bocconcino. Stavo per scartare alcune cose , tra cui la lingua, quando mi accorgo che non e' dissimile da quella dei bovini, commestibile dunque probabilmente. Basta togliere una specie di pellicina, e sotto un altro bel mezzo etto di polpa squisita.
In una testa di quel tipo, c'erano almeno 8 o 9 etti di polpa deliziosa mangiabile. Piu' o meno come 4 branzini standard d'allevamento.
Il pranzetto e' stato allietato da acuni altri complementi gratificanti i 5 sensi.
Anche il tatto: il gatto sotto il tavolo sembrava decisamente soddisfatto. E non solo per le mie carezze.

Edited by pv - 16/9/2009, 21:42

Come si chiama il tuo amico egiziano?

" Santo Stefano: i due cenoni"

Ieri 26 finalmente, dopo un paio di girni di semidigiuno ( in pratica solo un po' di gnocchi di patate e spaghetti all' astice, piu' pochi annessi in due giorni, alla fine sono riuscito a mangiare qualcosa.

Forse due "cenoni" in un giorno solo e' stato un po' troppo ma tant' e'.
Piatto forte del pranzo il "mitico" baccala' con polenta.
Se non fosse affogato in olio e burro sarebbe pure meglio, ma risulterebbe un po' secco. Dunque bene così. Bis o tris dato che erano due giorni che non mangiavo... Qualche contorno: spinaci ripassati (in una salsina biancastra che assomigliava alla panna) , piselli con la stessa salsina, broccoletti con pancetta affumicata, e per sgrassare finalmente un' insalata con pomodori e rapanelli.
Ho evitato la frutta secca ma non il panettone con spumante (ma senza salsa di zabajone sopra).
Vini adeguati e per digerire il mitico rosolio d' alloro della casa (cioe' quello che ho fatto e regalato io).
Credo nient'altro .
Il panettone artigianale della speciale panetteria del centro del valore di svariate decine di euri era molto simile, se non peggio di quello della coop da 1,99 ma questo e' un altro di quei concetti che dovrei eviscerare...

Programma del pomeriggio: passare da cognata, 2 nipoti adulti e 3 nipotini infanti per i saluti. Stare fino alle 20 e poi andare a casa a digiunare o al limite un po' di frutta...In ogni caso pure loro si sarebbero dovuti ingozzare a pranzo come oche per cui lo stomaco poteva stare tranquillo.
Alle 19,45: " Beh ciao noi andiamo"
"Ma dai c'e' qualche avanzo da finire...faccio un brodino..."
Il puzzo dalla cucina faceva presagire tutt' altro, io chiedo consulto con la cognata permalosetta ma padrona di casa che da buona sicula se non si spazzola tutto quello che mi mette nel piatto si offende :" Cara cognata, per farti piacere, di tutto quello che che preparerai, in assaggero' solo i tuoi mitici ossobuchi con un po' di polentina. Non ti offendere ma non ci sta nient' altro. Non ci starebbe neppure l' ossobuco, ma lo faccio per te..."
Mi assiedo al desco e così, per passare il tempo comincio a rompere qualche noce, nocciola, mandorla...che ero riuscito ad evitare a pranzo.
In effetti e' il momento del brodino, con dentro pero' i ravioli. Il brodo inoltre e' stato generato da un pentolone con dentro pezzi di pollo, polpa di carne, catote, sedano, cipolle, patate ecc.. un vero brodo e un vero bollito anche se non estremamente misto.
Dopo la frutta secca, seconda variazione al programma alimentare. : " Dato che il bollito mi fa impazzire ed e' da un anno che non lo mangio, al posto del brodino prenderei un "piattino di bollito".
- "Fai, fai." con sorriso sardonico...
Bel piatto di bollito con vedure cotte, ricerca della salsa d' accompagnamento, comparsa di un barattolone di mostarda ... e anche questo e' andato...
Poi avevo promesso che che avrei assaggiato il mitico ossobuco con polenta. Sbafato pure quello, con ciucciatina di midollo finale.
Se per caso qualcuno avesse ancora fame erano a dispozione una ventina di frittatine alle erbe... . Ho desistito.
Pero' no all' insalata di patate pomodori e olive. Non estremamente leggera ma buona.
Al posto del bottiglione di lambrusco dolce presumibilmente al metanolo, ho preferito un paio di birre. Comunque di solito se so di dover mangiare dalla cognatina il vino lo porto io.
Ho desistito pure dal panettone e pandoro (quelli della coop) ma non alla scelta di rosololi misti della casa ( sempre la mia, che avevo smistato ai parenti) : cannella, limone e sempre alloro.

Stamattina il programma prevede frutta: ma ho gia' un certo languorino...

Edited by pv - 8/8/2010, 14:43

Vikinghi in spiaggia
Sabato7 agosto, grande esodo, paura del traffico...

6,45 pv: : cara? dove sei?
mogliettina: Sbrigati alle 7 usciamo. Carote e finocchi sono gia' in ammollo. Andiamo a Bargeggi prima dell' invasione vacanziera.
pv: ok.
Ci sarebbe il problema dell' evaquazione solida delle 8,00, ma per oggi si salta.
H 7,00 Si parte. Oggi, dato la contingenza particolare, si desiste dal "solito posto" segreto e che non confessero' mai, pero' tanto segreto non e': in giorni di massima affluenza e' meglio desistere.
Si opta per l' opzione Bargeggi.
500 metri prima del paese, in un pizzo in alto, 200 scalini per scendere, a destra lo stabilimento, a sinistra la spiaggia libera, 200 scalini pure per risalire peraltro, piu' dei 160 del santuario di Montevecchia, piu' dei 180 del 12esimo piano del suocero, fatti sotto il solleone agostiano spiegano perche' alle 7,30 eravamo i terzi al posteggio.
Solo terzi?
Eccerto, lo sportello dell' accesso apriva alle 8, 30.....
Eccheccefrega ecchecemporta...facciamo un giretto nel lungomare piatto degli stabilimenti, cappuccino e brioche ( solo per la mogliettina) io rifiuto i conformismi borghesi con sussiego, pero' aprofitto del cesso per la cagata impellente...
H 8,30 : discesa alla spiaggia libera.
A poco a poco, le pseudo bellezze italiche occupano ogni anfratto disponibile.
Dato che sono bellezze , o pseudo tali, diamo un' occhiata.
Per cominciare il topless, non e' affato fuori moda.
E' quello che sta sotto il top che e' sarebbe impresentabile, ma tant' e'. Carne per tutti. Se proprio sturba basta rivolgere lo sguardo all' isolotto...
Ancora quasi peggio e' quello che sta sotto il top. Lo slip.
Non che quello che sta sopra sia degno di nota...
Dal classico bikini triangolare con allacciatura alla vita, al nuovo e semi aberrante coso che abbassa la vita e fa risaltare le chiappette, al filo interdentale culesco per over 40enni...

Quando all' improvviso la visione:
Padre: 1,90 . Barbuto e biondastro. Quasi 50enne , villoso, sguardo truce...
Figli: dalla dodicenne maggiore al new baby di 18 mesi . Da segnalare il costumino intero e l' espressione triste delle femminucce.
Poi la visione: la moglie, la madre, la valkiria: 1,80, piu' o meno quarantenne, due poppe statuarie, top che ricorda i reggipoppe di mia nonna, perfettamente adeguati alle suddette poppe, ma quello che completamente sturba e' lo slip.
Tra i bordi dello slip non ci sono i canonici 1-3 mm che caratterizzano gli slippini autoctoni. Bensì almeno 20 cm. Piu' o meno dall' anca all' ombelico.

Ordunque la domanda sorge, inter nos, spontanea: ma da dove arrivano questi?
Primo indizio: il poppante inconscio, passa zompettando sulle nostre stuoie e asciugamani.
Nostra reazione: " Ciao piccolino , ti scottano i piedini? Un bacetto a te..."
Il padre: sorriso sardonico, che cazzo fai picolo Ulrich, qwesti essere terroni di merda, italia mafia, sole, pizzza, mare e mandolino...

Secondo indizio: l'abbiglimento assolutamente naif. Perfettamente adeguato alla bulgaria o alla germania est tra gli anni 70 e gli ottanta. Ora alla lettonia o la bielorussia.

Terzo indizio: il piu' importante: la lingua. Assolutamente da escludere le lingue germaniche e pure le slave. Restano in ballo le urofinniche o quelle ancora piu' strane.

Mogliettina: questi non sono ex sovietici. Quelli si sono totalmente occidentalizzati e imputtaniti. Le femminine sono molto piu' baldracche delle nostre. Questi sono nordici...
pv: ok . Ma gli unici nordici con le palle sono i norvegesi. I danesi sono dei semi frocetti leziosi e deliziosi, i finlandesi sono troppo algidi...

Cheffamo, gli chiediamo da dove vengono?
MA sei matto? Non vedi che sono delle bestie cattive?
Maddai, in fondo sono esseri umani come noi.
No, no, no, no...se vuoi vai tu ....

Pv: good morning ( anche se era l' una) sir. May i ask u where are u from ? ( Da' 'ndo cazzo arrivi?) Il vikingo: si apre nel piu' bel sorriso che abbia mai visto da 15 anni ad oggi.
" dalla Svezia, da Stoccolma, ho passato 10 giorni splendidi a Finale, oggi ci tocca partire, qua e' bellissimo, tutto bello, italia fantastica...ecc.. ecc..."
pv: " Ok, nanni mi ha detto che il tempo qua e' non e' male, anche se da voi poi non ha fatto così skifo"
Il vikingo: " Sì, sì, primi giorni di luglio 25-30 gradi ma poi merda come solito, qua bellissimo, italia fantastica, io dovere partire...milano, como , chiasso...
"
Mogliettina: " ahh, gambla stein"
Vikingo: "Gambla ston"
....vabbuono e' la pronuncia della citta' vecchia di Stoccolma..
Mogliettina: " Sì e' lì che che ho cornificato il mio moroso italiano per
uno gnocco svedese, che peraltro, un po' ti assomigliava...
pv: " ok peccato , ciao ciccio, saluti alla mogliettina tua, ci vediamo l' anno prossimo.
Peccato"
.
.
.

Si ripassa alla coop, cozze o cernia, ma questa e' un' altra storia...

Edited by pv - 4/9/2010, 19:52

Sì l' avevo notato, al concorso ho mandato la versiona corrttta: eccola.



VIKINGHI IN SPIAGGIA

di pv

Sabato7 agosto, grande esodo, paura del traffico...

H 6,45 io: : cara? dove sei?
mogliettina: Sbrigati alle 7 usciamo. Carote e finocchi (il nostro pranzo) sono gia' in ammollo. Andiamo a Bargeggi prima dell' invasione vacanziera.
io: ok.
Ci sarebbe il problema dell' evaquazione solida delle 8,00, ma per oggi si salta.

H 7,00 Si parte.
500 metri prima del paese, in un pizzo in alto, 200 scalini per scendere, a destra lo stabilimento, a sinistra la spiaggia libera, 200 scalini pure per risalire peraltro, piu' dei 160 del santuario di Montevecchia, piu' dei 180 del 12esimo piano del suocero, fatti sotto il solleone agostiano spiegano perche' alle 7,30 eravamo i terzi al posteggio.
Solo terzi?
Eccerto, lo sportello dell' accesso apriva alle 8, 30.....
Eccheccefrega ecchecemporta...facciamo un giretto nel lungomare piatto degli stabilimenti, cappuccino e brioche ( solo per la mogliettina) io rifiuto i conformismi borghesi con sussiego, pero' aprofitto del cesso per la cagata impellente...

H 8,30 : discesa alla spiaggia libera.
A poco a poco, le pseudo bellezze italiche occupano ogni anfratto disponibile.
Dato che sono bellezze , o pseudo tali, diamo un' occhiata.
Per cominciare il topless, non e' affato fuori moda.
E' quello che sta sotto il top che e' sarebbe impresentabile, ma tant' e'. Carne per tutti. Se proprio sturba basta rivolgere lo sguardo all' isolotto...
Ancora quasi peggio e' quello che sta sotto il top. Lo slip.
Non che quello che sta sopra sia degno di nota...
Dal classico bikini triangolare con allacciatura alla vita, al nuovo e semi aberrante coso che abbassa la vita e fa risaltare le chiappette, al filo interdentale culesco per over 40enni...

Quando all' improvviso la visione:
Padre: 1,90 . Barbuto e biondastro. Quasi 50enne , villoso, sguardo truce...
Figli: dalla dodicenne maggiore al new baby di 18 mesi . In mezzo altro maschietto e femminuccia.
Da segnalare il costumino intero e l' espressione triste delle 2 femminucce.
Poi la visione: la moglie, la madre, la valkiria: 1,80, piu' o meno quarantenne, due poppe statuarie, top che ricorda i reggipoppe di mia nonna, perfettamente adeguati alle suddette poppe, ma quello che completamente sturba e' lo slip.
Tra i bordi dello slip non ci sono i canonici 1-3 mm che caratterizzano gli slippini autoctoni. Bensì almeno 20 cm. Piu' o meno dall' anca all' ombelico.

Ordunque la domanda sorge, inter nos, spontanea: ma da dove arrivano questi?
Primo indizio: il poppante inconscio, passa zompettando sulle nostre stuoie e asciugamani.


Nostra reazione: " Ciao piccolino , ti scottano i piedini?
Un bacetto a te..."
Il padre: sorriso sardonico, che cazzo fai picolo Ulrich, qwesti essere terroni di merda, italia mafia, sole, pizzza, mare e mandolino... o almeno così crediamo...

Nostra reazione: " Ciao piccolino , ti scottano i piedini? Un bacetto a te..."
Il padre: sorriso sardonico, che cazzo fai picolo Ulrich, qwesti essere terroni di merda, italia mafia, sole, pizzza, mare e mandolino... o almeno così crediamo...

Secondo indizio: l'abbiglimento assolutamente naif. Perfettamente adeguato alla bulgaria o alla germania est tra gli anni 70 e gli ottanta. Ora alla lettonia o la bielorussia.

Terzo indizio: il piu' importante: la lingua. Assolutamente da escludere le lingue germaniche e pure le slave. Nonche' quelle piu' o meno conosciute. Restano in ballo le urofinniche o quelle ancora piu' strane.

Mogliettina: questi non sono ex sovietici. Quelli si sono totalmente occidentalizzati e imputtaniti. Le femmine sono molto piu' baldracche delle nostre. Questi sono nordici...
io: ok . Ma gli unici nordici con le palle sono i norvegesi. I danesi sono dei semi frocetti leziosi e deliziosi, i finlandesi sono troppo algidi...
.
.
.
io: Cheffamo, gli chiediamo da dove vengono?
m: Ma sei matto? Non vedi che sono delle bestie cattive?
io: Maddai, in fondo sono esseri umani come noi.
m: No, no, no, no... se vuoi vai tu ....
.
.
.
Pv: good morning ( anche se era l' una) sir. May i ask u where are u from ? ( Da' 'ndo cazzo arrivi?)
Il vikingo: si apre nel piu' bel sorriso che abbia mai visto da 15 anni ad oggi: " Dalla Svezia, da Stoccolma, ho passato 10 giorni splendidi a Finale, oggi ci tocca partire, qua e' bellissimo, tutto bello, Italia fantastica...ecc.. ecc..."
pv: " Ma anche da voi poi il tempo non ha fatto così schifo"
Il vikingo: " Sì, sì, primi giorni di luglio 25-30 gradi ma poi merda come solito, qua bellissimo, Italia fantastica, gente fantastica, io dovere partire...Milano, Como , Chiasso..."

Mogliettina mia: " Ahh, gambla stein"
Vikingo: "Gambla ston"
....vabbuono e' la pronuncia della "citta' vecchia" di Stoccolma...
Mogliettina: " Sì e' lì che che ho cornificato il mio moroso italiano per
uno gnocco svedese, che peraltro, un po' ti assomigliava...
pv: " ok peccato , ciao ciccio, saluti alla mogliettina tua, ci vediamo l' anno prossimo. "

Si e' rattristato di nuovo. Peccato.

Questo post non esiste piu'.
La discussione e' sparita.

Peccato, era una discussione interessante.
Un divertissement su tema di Cymo, in cui molti di noi hanno riscritto le loro eventuali peripezie con un tubo intasato.

L' ho ritrovata per caso con zoogle. Cercando la ricetta della casseula.
Che non trovo...